sabato 2 novembre 2013

Qualche domanda al NWO! [Complotti e Malefici]

Ultimamente si parla tanto di complotti, fortunatamente, grazie ad internet e ai nuovi media molte informazioni che finora ci hanno tenute segrete vengono tranquillamente sputtanate su internet. Fortunatamente Facebook e Google, che potrebbero chiudere blog e pagine in un microsecondo scarso in una domenica pomeriggio, si rivelano baluardi della libertà e quindi riusciamo a portarvi la verità. Non filtrata, non censurata, non riletta. Con errori di ortografia come nella prima versione.
Certo, noi che denunciamo questi fatti abbiamo tanti nemici, ad esempio tutti quelli che hanno dato un voto basso all'app di Tanker Enemy o i troll sul blog di Beppe, è ovvio che sono pagati.

Io sono qui, oggi, per chiedere ai rappresentanti del Nuovo Ordine Mondiale (New World Order) di fare finalmente chiarezza su alcuni punti. Punti necessari, è impossibile che nel 2013 si insista ancora a tenerci nascoste le verità immutabili che in tanti aspettiamo di sapere.
Sarebbe ora che ci si rivelasse, a noi tanti che abbiamo capito, i retroscena e i perché.
Sarebbe ora che rispondeste alle domande.
So che non lo farete, che il mio appello cadrà nel vuoto, ma devo farlo, devo continuare a lottare per tutte quelle persone che non riescono più a godersi un arcobaleno perché SANNO PER CERTO che voi inquinate i cieli.

Rispondete:
- Quali metalli vengono contenuti nelle scie chimiche?
- Perché inquinare le scie e non le falde acquifere?
- In che maniera inculcate l'omosessualità nei bambini?
Rivelate:
- Se Kennedy è stato ucciso da voi, perché non avvelenarlo?
- È questo che avete fatto con Giovanni Paolo I? L'avete avvelenato?
- Perché invece Beppe 16 l'avete fatto dimettere?
Diteci:
- Perché inoculare virus nei vaccini? Non conviene non inventare i vaccini e basta?
- Perché inoculare il virus del cancro? Cioè, il cancro non è virale...
- Perché la scienza ufficiale continua a nascondere gli esperimenti scomodi?
- Anche perché possibile che nessuno sia affascinato dai soldi per dimostrare la verità?
Esponeteci:
- I motivi dell'11 settembre.
- I motivi per cui avete usato dei sauditi ma non vi conveniva degli iraqeni?
- Se potete pilotare le elezioni tanto bene perché ogni tanto vince quello sbagliato?
Tormentatevi:
- Perché non chiudete i blog?
- Perché non pagate Zucer...Zuccher...Zucrer...Quello di Facebook (da ora QDF) per chiudere le pagine?
- Perché non ci fate rapire dagli alieni?
Sconquassateci:
- Quanti sono stati i rapimenti alieni?
- Chi sono i rettiliani sotto mentite spoglie?
- Perché non invaderci e stop piuttosto che fare piani millenari che potrebbero fallire per colpa di qualche blogger del cazzo.
- Perché non sostituite QDF con un rettiliano?
Favoriteci:
- È vero che la terra è cava?
- La terra è ferma?
- La terra è piatta? (E se si, io esisto?)
Progratavici:
- Gli alieni sono come noi? Sono in mezzo a noi? Molto spesso siamo noi?
- Ma se Obama e la Merckel sono del NWO insieme perché si spiavano?
- Sputin è kasta o ggente?
Pianificate:
- Una rivelazione a settimana, la prima uscita solo €4,99
- I cavalieri della uallera d'oro quando si scontrarono coi templari?
- I templari quando hanno la calvizie cominciano ad essere stemplari?
Antanavate:
- Perché in australia esistono 205 tipi differenti di limonata e in Italia 2, e per la Fanta lemon fai pure fatica a trovarla?
- Una mela al giorno togli il medico di torno?
- Perché se volete sterminare la popolazione invece continuiamo ad aumentare?
Riprogrammate:
- Gli uomini dal futuro arrivano nel passato?
- Il bilderburger serve veramente a qualcosa?
- Se la cura del cancro l'hanno trovata nel 1689 perché è pieno di gente che ne muore?
Farfugliate:
- La faccia su marte, se l'è mai fatta la plastica?
- I cerchi nel grano sono una specie di battaglia navale cosmica?
- Mi oscurerete? O mi abbronzerete?

Consapevole che il Signor Nò mi sarà vicino spiritualmente, se qualcuno volesse vi dico dove fare le donazioni paypal, almeno la smetto di cercare lavoro e comincio a cazzeggiare anche io...
Ah, se dovete farmi gli attentati fateli decenti, e che cazzo, di tanti mezzi che avete un suv contro una twingo?

3 commenti:

Anonimo ha detto...

Ma soprattutto la domanda più importante: perché Wilcoyote spendeva tanti soldi per comprare tutte quelle trappole invece di usarli per comprarsi un pollo arrosto?

Anonimo ha detto...

Per trovare una risposta a queste ed altre angosciose domande:

http://gombloddo.altervista.org/

Appena agli inizi

Danio Rerio ha detto...

Rispondo alla parte "Favoriteci"
La terra è piatta, ovviamente. Basta avere un minimo di raziocinio per rendersi immediatamente conto che se fosse sferica la gente di sotto cadrebbe. In realtà la terra ha la forma di un disco del raggio di 200 km. Se vi allontanate troppo da casa rischiate di cadere. Inoltre, città esotiche quali Pechino, Singapore, New York, Berlino, Domodossola, Venezia o qualsiasi altro posto dove siate stati in vacanza non esistono, sono soltanto dei set cinematografici allestiti per fregarvi, e anche l'aereo su cui siete saliti per arrivarci in realtà era una giostra di Gardaland (purtroppo Gardaland invece esiste veramente, anche se non è quello che sembra). Nel caso di Domodossola non c'è neppure il set cinematografico, infatti la città è nota solo per il suo nome, nessuno c'è mai stato. Tutti i mappamondi e le carte geografiche sono opere di pura invenzione, in realtà tutta l'umanità abita nella stessa città o comunque nei suoi dintorni. Il detto "tutto il mondo è paese" va inteso alla lettera.
Già che ci sono, forse vi interesserà sapere che anche il cielo è finto. Uno degli scopi delle scie chimiche è proprio tenere nascosto il fatto che in realtà il cielo è solo una gigantesca cupola rivestita con carta da parati azzurra, e le stelle sono solo delle lampadine che accendiamo di notte. Quando una di esse si fulmina ci inventiamo qualche insolito fenomeno celeste per tenere a bada gli astronomi. In ultima analisi il mondo in realtà assomiglia ad uno di quei globi di neve che comprate come souvenir quando visitate una finta località turistica, e sotto c'è pure scritto "made in China"

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