Quindi ci pensa il vostro Esploratore Galattico a dirvi in quale maniera dovete agire per passare dall'altra parte! Ebbene si!
Apri la tua sezione di NWO in 5 comodi passi!
1- Innanzitutto dovete dimostrare che siete persone che sanno vendersi al miglior offerente, e che ve ne importa poco della vostra stessa salute (dovrete avvelenare posti in cui voi stessi vivete), quindi cominciate ad andare in giro per internet, specialmente facebook, iniziando a commentare i post complottisti che declamano la verità. Mi raccomando, è essenziale che il messaggio finisca con "se mi pagate vi rivelo altre cose", attenti a non coniugare correttamente i verbi, se lo faceste verreste scartati immediatamente, in questa maniera il Sistema Unico per Corruzione e Kasta (SUCK) potrà individuare e conteggiare i vostri commenti.
Dovete scriverne circa 2352 prima di passare al punto successivo.
2- Ora dovete individuare il punto NWO più vicino a voi, sono comodamente riportati su Google Maps in ogni caso, non presentatevi di persona ma mandate una mail a sec.[qua inserite il nome della città]@nwo.com, in cui avvisate che manderete una lettera cartacea per candidarvi. Spedite via posta una lettera in cui inserite i vostri dati personali, copia del documento di identità, curriculum, copia di qualunque attestato di studio abbiate, modulo 156/12 in triplice copia, attestato di nascita vostro, dei vostri genitori e, se possibile, anche dei vostri nonni, documentazione riguardante la vostra eventuale storia in partiti politici, copia stampata di tutti i commenti del punto 1, fototessera, foto mentre scalate il Monte Bianco, copia originale di un porno con Sasha Grey, recensione (anche non vostra) di un film con Jean-Claude Van Damme, tentativo di debunking di un evento a vostra scelta.
So cosa state pensando: "Ma non possono reperirsele da soli tutte queste informazioni? Questi controllano il mondo!" si, possono, ma preferiscono evitare di sbattersi e passare il tempo a guardare film con Van Damme.
3- Adesso dovete attendere che il Computer Onniscente per Candeggiamenti e Kresime (COCK) e il Furnifilatore di Unità Corioloniche e Kuranomiche (FUCK) si mettano d'accordo per decidere quale è il vostro ruolo ideale. Lo so lo so, voi aspirate ad un posto come pilota d'aerei, ma a meno che nel curriculum non abbiate messo che avete lavorato come agricoltori in Virginia è difficile, probabilmente troverete ad attendervi un posto come Cleaning Attendant Service for International Net of Information for Satellite Termonuclearizzation of Australasia (CASINISTA). Cioè puliscicessi, dalle 7am alle 16am dal Lun al Ven.
16am? Ebbene si, avete presente quando pensate "servirebbero più ore in una giornata"? Ecco, al NWO le avrete, le sedi si trovano in delle bolle temporali in cui il tempo scorre a metà della velocità, in questa maniera ogni giorno ha 48 ore!! Voi lavorerete per 7 ore nella bolla, quindi solo 3,5 per il resto del mondo!!
4- Lo so, puliscicessi non era il lavoro che desidereravate, ma continuate a leggere e vi spiegherò come arrivare a capeggiare una vostra sezione. La scalata al potere si ottiene in due maniere: o leccate il culo a tutti, o li uccidete tutti. A voi la scelta.
Se volete leccare il culo a tutti devo avvertirvi che potrebbe essere più divertente di quanto non pensiate, infatti dopo qualche mese come puliscicessi per far spazio alle nuove reclute sarete sicuramente passati di grado come lavavetri o pittore, il che significa che finalmente inizia il divertimento! Esatto perché non solo i vostri strumenti saranno ben più futuristici di quanto non pensiate, ma potrete finalmente accedere ai bonus aziendali (macchine volanti, pistole a raggi), essere invitati agli eventi mondani (orgie, tornei di risiko usando vere armate), e finalmente iniziare ad accedere ai segreti di livello 1: Cose Assurdamente Zozze Zunquamente Adatte a TE (CAZZATE)! Da qui in poi cominciate a leccare il culo a chiunque vi si pari davanti che abbia un grado più alto di voi, passerete di grado, aumentando bonus, eventi e livello, lavorando sempre meno!!
Se invece volete uccidere tutti i vostri contendenti beh, è più facile di quanto non pensiate, soprattuto una volta passati al livello 1, solo che ricordatevi che se è quello l'ambiente che avete intenzione di creare al lavoro sono più le possibilità che qualcuno uccida voi che il contrario.
5- Siamo finalmente all'ultimo punto. Quando sarete arrivati al livello 6: Forzatamente Informati in Gastrizioni Attente e Tremendamente Esagerate (FIGATE) vi verrà posta la fatidica domanda "Vuoi aprirti una tua sede?". Scegliete innanzitutto una città non troppo popolata in cui la concorrenza sia poca, Roma ha 23 sedi, pensate veramente che sia divertente mettersi d'accordo ogni volta con tutte per decidere se gassare o no il pigneto? Bisceglie invece non ha ancora una sede, chiunque la fondasse potrebbe fare il cazzo che gli pare! Una volta scelta la posizione espropriate un grattacielo (o una masseria, in mancanza di palazzi più alti di due piani) e iniziate a selezionare il personale, è meglio che scegliate tra quelli che vi leccano il culo che tra quelli che vogliono uccidervi, ma ognuno ha i suoi gusti. Ora stampatevi un po' di biglietti da visita e cominciate a consegnarli a polizia, carabinieri, finanza, esercito, etc... nelle vicinanze, in questa maniera tutti sapranno di dovervi obbedire e di non dovervi rompere il cazzo.
E ora cominciate a divertirvi, rinchiudete gente perché vi va, complottate contro voi stessi, giocate con HAARP (attenzione, potreste inavvertitamente inondare Sardegna e Filippine), insomma, propagandate l'idea di edonismo sfrenato del New World Order!!
E anche per oggi è tutto! Alla prossima, rimanete sintonizzati!
Si, lo so, di 4 rubriche ne sto portando avanti solo 2, ma di questo al momento ho voglia e sbattimento di scrivere...
Dovete scriverne circa 2352 prima di passare al punto successivo.
2- Ora dovete individuare il punto NWO più vicino a voi, sono comodamente riportati su Google Maps in ogni caso, non presentatevi di persona ma mandate una mail a sec.[qua inserite il nome della città]@nwo.com, in cui avvisate che manderete una lettera cartacea per candidarvi. Spedite via posta una lettera in cui inserite i vostri dati personali, copia del documento di identità, curriculum, copia di qualunque attestato di studio abbiate, modulo 156/12 in triplice copia, attestato di nascita vostro, dei vostri genitori e, se possibile, anche dei vostri nonni, documentazione riguardante la vostra eventuale storia in partiti politici, copia stampata di tutti i commenti del punto 1, fototessera, foto mentre scalate il Monte Bianco, copia originale di un porno con Sasha Grey, recensione (anche non vostra) di un film con Jean-Claude Van Damme, tentativo di debunking di un evento a vostra scelta.
So cosa state pensando: "Ma non possono reperirsele da soli tutte queste informazioni? Questi controllano il mondo!" si, possono, ma preferiscono evitare di sbattersi e passare il tempo a guardare film con Van Damme.
3- Adesso dovete attendere che il Computer Onniscente per Candeggiamenti e Kresime (COCK) e il Furnifilatore di Unità Corioloniche e Kuranomiche (FUCK) si mettano d'accordo per decidere quale è il vostro ruolo ideale. Lo so lo so, voi aspirate ad un posto come pilota d'aerei, ma a meno che nel curriculum non abbiate messo che avete lavorato come agricoltori in Virginia è difficile, probabilmente troverete ad attendervi un posto come Cleaning Attendant Service for International Net of Information for Satellite Termonuclearizzation of Australasia (CASINISTA). Cioè puliscicessi, dalle 7am alle 16am dal Lun al Ven.
16am? Ebbene si, avete presente quando pensate "servirebbero più ore in una giornata"? Ecco, al NWO le avrete, le sedi si trovano in delle bolle temporali in cui il tempo scorre a metà della velocità, in questa maniera ogni giorno ha 48 ore!! Voi lavorerete per 7 ore nella bolla, quindi solo 3,5 per il resto del mondo!!
4- Lo so, puliscicessi non era il lavoro che desidereravate, ma continuate a leggere e vi spiegherò come arrivare a capeggiare una vostra sezione. La scalata al potere si ottiene in due maniere: o leccate il culo a tutti, o li uccidete tutti. A voi la scelta.
Se volete leccare il culo a tutti devo avvertirvi che potrebbe essere più divertente di quanto non pensiate, infatti dopo qualche mese come puliscicessi per far spazio alle nuove reclute sarete sicuramente passati di grado come lavavetri o pittore, il che significa che finalmente inizia il divertimento! Esatto perché non solo i vostri strumenti saranno ben più futuristici di quanto non pensiate, ma potrete finalmente accedere ai bonus aziendali (macchine volanti, pistole a raggi), essere invitati agli eventi mondani (orgie, tornei di risiko usando vere armate), e finalmente iniziare ad accedere ai segreti di livello 1: Cose Assurdamente Zozze Zunquamente Adatte a TE (CAZZATE)! Da qui in poi cominciate a leccare il culo a chiunque vi si pari davanti che abbia un grado più alto di voi, passerete di grado, aumentando bonus, eventi e livello, lavorando sempre meno!!
Se invece volete uccidere tutti i vostri contendenti beh, è più facile di quanto non pensiate, soprattuto una volta passati al livello 1, solo che ricordatevi che se è quello l'ambiente che avete intenzione di creare al lavoro sono più le possibilità che qualcuno uccida voi che il contrario.
5- Siamo finalmente all'ultimo punto. Quando sarete arrivati al livello 6: Forzatamente Informati in Gastrizioni Attente e Tremendamente Esagerate (FIGATE) vi verrà posta la fatidica domanda "Vuoi aprirti una tua sede?". Scegliete innanzitutto una città non troppo popolata in cui la concorrenza sia poca, Roma ha 23 sedi, pensate veramente che sia divertente mettersi d'accordo ogni volta con tutte per decidere se gassare o no il pigneto? Bisceglie invece non ha ancora una sede, chiunque la fondasse potrebbe fare il cazzo che gli pare! Una volta scelta la posizione espropriate un grattacielo (o una masseria, in mancanza di palazzi più alti di due piani) e iniziate a selezionare il personale, è meglio che scegliate tra quelli che vi leccano il culo che tra quelli che vogliono uccidervi, ma ognuno ha i suoi gusti. Ora stampatevi un po' di biglietti da visita e cominciate a consegnarli a polizia, carabinieri, finanza, esercito, etc... nelle vicinanze, in questa maniera tutti sapranno di dovervi obbedire e di non dovervi rompere il cazzo.
E ora cominciate a divertirvi, rinchiudete gente perché vi va, complottate contro voi stessi, giocate con HAARP (attenzione, potreste inavvertitamente inondare Sardegna e Filippine), insomma, propagandate l'idea di edonismo sfrenato del New World Order!!
E anche per oggi è tutto! Alla prossima, rimanete sintonizzati!
Si, lo so, di 4 rubriche ne sto portando avanti solo 2, ma di questo al momento ho voglia e sbattimento di scrivere...
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