Cose Veramente Brutte: Scie Chimiche - La Guerra Segreta, Il documentario che è comunque meglio di un calcio nelle palle. Forse. [Complotti e Malefici]

Salve a tutti, su questo blog scrivo poco, e potrei dirvi che è mia intenzione cambiare la cosa ma l'ho detto così tante volte che non sarei credibile, e la fluttuazione delle visite è enorme, e anche se le recensioni fanno le loro visite so benissimo che niente vi piace come quando parlo di complottisti.
E quale occasione migliore per parlarne che l'uscita, finalmente, del "documentario" ad opera di Rosario Marcianò sulle Scie Chimiche.
No davvero, non è una battuta.
Andiamo con calma, chi è Rosario Marcianò? Penso che sia al momento il più importante esponente in Italia della teoria delle scie chimiche. Potete immaginarvi gli altri. Siccome non ho voglia di impelagarmi a discuterne il profilo, vi linko un ottimo riassunto: La Carta d'Identità di Rosario Marcianò.
Perché RM mi sta sul cazzo? Potrei dirvi che è perché diffonde notizie false, perché qualcuno sostiene, ma io non ci credo [cit.], raggiri poveri gonzi a fargli donazioni parlando di teorie campate in aria, ma in realtà è per questa cosa qui. Se scorrete l'elenco, o usate la funzione trova del vostro browser, trovate anche il mio nome. Secondo Rosy io sono un normalizzatore pagato dal sistema.
Prima di continuare, so che non tutti sanno di cosa si parla quando diciamo scie chimiche, quindi vi agevolo link di wikipedia dove viene spiegato tutto abbastanza bene: Leggi qui.
Quello di cui vi parlo oggi è un video di un'ora che è l'apoteosi della cagata, il documentario "Scie Chimiche - La Guerra Segreta". Si trova integralmente sul tubo, e siccome nella vita non ho un cazzo da fare ho deciso di farmici due risate sopra. Andiamo ad incominciare.
DISCLAIMER: Non è una recensione ma una raccolta di impressioni durante la visione. Ci sono i tratti salienti e tanto perculamento, e mi dispiace se sia difficile seguirmi, ma devo riprendermi dalla visione e comunque anche l'originale è senza capo nè coda.

Apri anche tu la tua sezione del NWO! [Complotti e Malefici]

Dopo il precedente post sulle verità nascoste, in molti (2 persone) mi hanno chiesto: "E se io volessi stare dall'altra parte? Occultare la verità, nascondere le cose, complottare? Fare parte del New World Order (NWO)?". In effetti contattare gli alieni, volare a 10000m d'altitudine per spargere le scie, avere fantascientifiche attrezzature e custodire i più importanti segreti del mondo è sicuramente più emozionante di stare dietro al pc a sparare cazzate tutto il giorno.
Quindi ci pensa il vostro Esploratore Galattico a dirvi in quale maniera dovete agire per passare dall'altra parte! Ebbene si!

Apri la tua sezione di NWO in 5 comodi passi!

1- Innanzitutto dovete dimostrare che siete persone che sanno vendersi al miglior offerente, e che ve ne importa poco della vostra stessa salute (dovrete avvelenare posti in cui voi stessi vivete), quindi cominciate ad andare in giro per internet, specialmente facebook, iniziando a commentare i post complottisti che declamano la verità. Mi raccomando, è essenziale che il messaggio finisca con "se mi pagate vi rivelo altre cose", attenti a non coniugare correttamente i verbi, se lo faceste verreste scartati immediatamente, in questa maniera il Sistema Unico per Corruzione e Kasta (SUCK) potrà individuare e conteggiare i vostri commenti.
Dovete scriverne circa 2352 prima di passare al punto successivo.

2- Ora dovete individuare il punto NWO più vicino a voi, sono comodamente riportati su Google Maps in ogni caso, non presentatevi di persona ma mandate una mail a sec.[qua inserite il nome della città]@nwo.com, in cui avvisate che manderete una lettera cartacea per candidarvi. Spedite via posta una lettera in cui inserite i vostri dati personali, copia del documento di identità, curriculum, copia di qualunque attestato di studio abbiate, modulo 156/12 in triplice copia, attestato di nascita vostro, dei vostri genitori e, se possibile, anche dei vostri nonni, documentazione riguardante la vostra eventuale storia in partiti politici, copia stampata di tutti i commenti del punto 1, fototessera, foto mentre scalate il Monte Bianco, copia originale di un porno con Sasha Grey, recensione (anche non vostra) di un film con Jean-Claude Van Damme, tentativo di debunking di un evento a vostra scelta.
So cosa state pensando: "Ma non possono reperirsele da soli tutte queste informazioni? Questi controllano il mondo!" si, possono, ma preferiscono evitare di sbattersi e passare il tempo a guardare film con Van Damme.

3- Adesso dovete attendere che il Computer Onniscente per Candeggiamenti e Kresime (COCK) e il Furnifilatore di Unità Corioloniche e Kuranomiche (FUCK) si mettano d'accordo per decidere quale è il vostro ruolo ideale. Lo so lo so, voi aspirate ad un posto come pilota d'aerei, ma a meno che nel curriculum non abbiate messo che avete lavorato come agricoltori in Virginia è difficile, probabilmente troverete ad attendervi un posto come Cleaning Attendant Service for International Net of Information for Satellite Termonuclearizzation of Australasia (CASINISTA). Cioè puliscicessi, dalle 7am alle 16am dal Lun al Ven.
16am? Ebbene si, avete presente quando pensate "servirebbero più ore in una giornata"? Ecco, al NWO le avrete, le sedi si trovano in delle bolle temporali in cui il tempo scorre a metà della velocità, in questa maniera ogni giorno ha 48 ore!! Voi lavorerete per 7 ore nella bolla, quindi solo 3,5 per il resto del mondo!!

4- Lo so, puliscicessi non era il lavoro che desidereravate, ma continuate a leggere e vi spiegherò come arrivare a capeggiare una vostra sezione. La scalata al potere si ottiene in due maniere: o leccate il culo a tutti, o li uccidete tutti. A voi la scelta.
Se volete leccare il culo a tutti devo avvertirvi che potrebbe essere più divertente di quanto non pensiate, infatti dopo qualche mese come puliscicessi per far spazio alle nuove reclute sarete sicuramente passati di grado come lavavetri o pittore, il che significa che finalmente inizia il divertimento! Esatto perché non solo i vostri strumenti saranno ben più futuristici di quanto non pensiate, ma potrete finalmente accedere ai bonus aziendali (macchine volanti, pistole a raggi), essere invitati agli eventi mondani (orgie, tornei di risiko usando vere armate), e finalmente iniziare ad accedere ai segreti di livello 1: Cose Assurdamente Zozze Zunquamente Adatte a TE (CAZZATE)! Da qui in poi cominciate a leccare il culo a chiunque vi si pari davanti che abbia un grado più alto di voi, passerete di grado, aumentando bonus, eventi e livello, lavorando sempre meno!!
Se invece volete uccidere tutti i vostri contendenti beh, è più facile di quanto non pensiate, soprattuto una volta passati al livello 1, solo che ricordatevi che se è quello l'ambiente che avete intenzione di creare al lavoro sono più le possibilità che qualcuno uccida voi che il contrario.

5- Siamo finalmente all'ultimo punto. Quando sarete arrivati al livello 6: Forzatamente Informati in Gastrizioni Attente e Tremendamente Esagerate (FIGATE) vi verrà posta la fatidica domanda "Vuoi aprirti una tua sede?". Scegliete innanzitutto una città non troppo popolata in cui la concorrenza sia poca, Roma ha 23 sedi, pensate veramente che sia divertente mettersi d'accordo ogni volta con tutte per decidere se gassare o no il pigneto? Bisceglie invece non ha ancora una sede, chiunque la fondasse potrebbe fare il cazzo che gli pare! Una volta scelta la posizione espropriate un grattacielo (o una masseria, in mancanza di palazzi più alti di due piani) e iniziate a selezionare il personale, è meglio che scegliate tra quelli che vi leccano il culo che tra quelli che vogliono uccidervi, ma ognuno ha i suoi gusti. Ora stampatevi un po' di biglietti da visita e cominciate a consegnarli a polizia, carabinieri, finanza, esercito, etc... nelle vicinanze, in questa maniera tutti sapranno di dovervi obbedire e di non dovervi rompere il cazzo.
E ora cominciate a divertirvi, rinchiudete gente perché vi va, complottate contro voi stessi, giocate con HAARP (attenzione, potreste inavvertitamente inondare Sardegna e Filippine), insomma, propagandate l'idea di edonismo sfrenato del New World Order!!

E anche per oggi è tutto! Alla prossima, rimanete sintonizzati!

Si, lo so, di 4 rubriche ne sto portando avanti solo 2, ma di questo al momento ho voglia e sbattimento di scrivere...

Cose che non vi diranno [Complotti e Malefici]

Visto il successone delle domande al NWO, ho deciso di continuare a cercare la verità e di mettervi al corrente di alcuni fatti poco noti.
Tutto quello di cui andremo a parlare è verissimo anche se non documentato, questo perché le fonti di regime, le tv, i giornali, etc le nascondono. Per fortuna, come già detto, Google e Facebook sono paladini della libertà e invece di censurarci ci permettono di espandere le vostre conoscenze. Mi stupisco sempre che nel 2013 ci siano persone che non credono fermamente e senza dubitare ai fatti qui elencati, ma noi non dobbiamo mai smettere di combattere per la verità e la giustizia.
Tutto ciò che leggerete è vero, è successo e spero possiate condividere anche voi, per contribuire alla giusta coscienza globale.

- Nel 2008 Michael O'Neill, dell'Università dell'Oklahoma, è riuscito a far recedere 32 casi di cancro nutrendo i pazienti unicamente con frutta di stagione.

- Nel 2010 il cadavere di un essere antropomorfo con la pelle a scaglie è stato ritrovato vicino Tokyo, le autorità sono intervenute per rimuoverlo e nessuno ne ha mai più sentito parlare.

- Il 14 Gennaio 1963 nel Nevada sono precipitati 3 "meteoriti" che secondo tutti i testimoni hanno vistosamente rallentato di velocità nella discesa, nessuno sa che fine abbiano fatto.

- I ragni volanti sono si esistiti, ma secondo la scienza ufficiale risultano estinti da 54 anni.

- Clinton in un fuori onda parlò delle scie chimiche, il video fece il giro del mondo, ma venne rimosso e ormai non è più reperibile.

- C'è un'isola, nel mezzo dell'Oceano Pacifico, a cui è proibito avvicinarsi, tutti quelli che l'hanno fatto testimoniano di aver visto "grandi rettili".

- Nel 1962 uno studente della Midtown High di New York venne morso da un ragno durante una dimostrazione scientifica, negli ultimi 50 anni è invecchiato solamente di 13 anni!

- Alcune prove portano a pensare che la terra sia ferma nell'universo e che il moto sia un'impressione data dalle forze cosmiche che si incontrano.

- La stazione spaziale MIR non è mai stata smantellata ed esiste ancora nello spazio, pronta per un'eventuale guerra, sia su terra, è armata di testate atomiche e può lanciarle su qualunque punto del pianeta, sia nello spazio.

- Alcuni filmati testimoniano che non solo gli esseri umani sono andati su marte negli anni '60, ma che il pianeta sia abitabile e rigoglioso!

- Nel mondo ci sono 53749 casi documentati di persone che affermano di aver incontrato o visto degli alieni, ma le prove vengono sistematicamente fatte sparire.

- I prelievi di scie chimiche ad alta quota hanno evidenziato una grandissima concentrazione di Azoto, oltre il 70%.

- Il 12 Luglio 1988 a Tunguska, nel preciso posto dove cadde il famoso "asteroide" atterrarono dei veicoli ovoidali incompatibili con la tecnologia umana del tempo, i russi mandaro l'intero esercito in zona per prevenire qualunque problema.

- Gli orsetti gommosi se mangiati soffrono.

- È dimostrato che l'omosessualità in natura è mal tollerata, infatti se gli scimpanzè trovano un omosessuale costruiscono un campo di sterminio e ce lo mettono dentro.

- Il cannibalismo, specie di infanti, è invece tollerato e, anzi, praticato anche in caso di assenza di reale necessità.

- Il personaggio Marvel "Wolverine" è ispirato ad un reale esperimento praticato dal governo degli Stati Uniti conosciuto col nome di "Arma X".

- Il governo canadese conserva delle prove sull'esistenza del Bigfoot che non vengono divulgate.

- Nelle profondità dell'Oceano Indiano è stato avvistato un Megalodon.

- Goran Prostolev nel 1998 affermò di essere in contatto con esseri di un'altra dimensione, venne internato e ritenuto pazzo, nonostante portò come prova dei tessuti viventi mai visti sulla terra.

- Le scie chimiche vengono sparse principalmente il lunedì, fateci caso.


E per oggi è tutto, sperando di aver allargato i vostri orizzonti, ci sentiamo nei prossimi giorni.

Qualche domanda al NWO! [Complotti e Malefici]

Ultimamente si parla tanto di complotti, fortunatamente, grazie ad internet e ai nuovi media molte informazioni che finora ci hanno tenute segrete vengono tranquillamente sputtanate su internet. Fortunatamente Facebook e Google, che potrebbero chiudere blog e pagine in un microsecondo scarso in una domenica pomeriggio, si rivelano baluardi della libertà e quindi riusciamo a portarvi la verità. Non filtrata, non censurata, non riletta. Con errori di ortografia come nella prima versione.
Certo, noi che denunciamo questi fatti abbiamo tanti nemici, ad esempio tutti quelli che hanno dato un voto basso all'app di Tanker Enemy o i troll sul blog di Beppe, è ovvio che sono pagati.

Io sono qui, oggi, per chiedere ai rappresentanti del Nuovo Ordine Mondiale (New World Order) di fare finalmente chiarezza su alcuni punti. Punti necessari, è impossibile che nel 2013 si insista ancora a tenerci nascoste le verità immutabili che in tanti aspettiamo di sapere.
Sarebbe ora che ci si rivelasse, a noi tanti che abbiamo capito, i retroscena e i perché.
Sarebbe ora che rispondeste alle domande.
So che non lo farete, che il mio appello cadrà nel vuoto, ma devo farlo, devo continuare a lottare per tutte quelle persone che non riescono più a godersi un arcobaleno perché SANNO PER CERTO che voi inquinate i cieli.

Rispondete:
- Quali metalli vengono contenuti nelle scie chimiche?
- Perché inquinare le scie e non le falde acquifere?
- In che maniera inculcate l'omosessualità nei bambini?
Rivelate:
- Se Kennedy è stato ucciso da voi, perché non avvelenarlo?
- È questo che avete fatto con Giovanni Paolo I? L'avete avvelenato?
- Perché invece Beppe 16 l'avete fatto dimettere?
Diteci:
- Perché inoculare virus nei vaccini? Non conviene non inventare i vaccini e basta?
- Perché inoculare il virus del cancro? Cioè, il cancro non è virale...
- Perché la scienza ufficiale continua a nascondere gli esperimenti scomodi?
- Anche perché possibile che nessuno sia affascinato dai soldi per dimostrare la verità?
Esponeteci:
- I motivi dell'11 settembre.
- I motivi per cui avete usato dei sauditi ma non vi conveniva degli iraqeni?
- Se potete pilotare le elezioni tanto bene perché ogni tanto vince quello sbagliato?
Tormentatevi:
- Perché non chiudete i blog?
- Perché non pagate Zucer...Zuccher...Zucrer...Quello di Facebook (da ora QDF) per chiudere le pagine?
- Perché non ci fate rapire dagli alieni?
Sconquassateci:
- Quanti sono stati i rapimenti alieni?
- Chi sono i rettiliani sotto mentite spoglie?
- Perché non invaderci e stop piuttosto che fare piani millenari che potrebbero fallire per colpa di qualche blogger del cazzo.
- Perché non sostituite QDF con un rettiliano?
Favoriteci:
- È vero che la terra è cava?
- La terra è ferma?
- La terra è piatta? (E se si, io esisto?)
Progratavici:
- Gli alieni sono come noi? Sono in mezzo a noi? Molto spesso siamo noi?
- Ma se Obama e la Merckel sono del NWO insieme perché si spiavano?
- Sputin è kasta o ggente?
Pianificate:
- Una rivelazione a settimana, la prima uscita solo €4,99
- I cavalieri della uallera d'oro quando si scontrarono coi templari?
- I templari quando hanno la calvizie cominciano ad essere stemplari?
Antanavate:
- Perché in australia esistono 205 tipi differenti di limonata e in Italia 2, e per la Fanta lemon fai pure fatica a trovarla?
- Una mela al giorno togli il medico di torno?
- Perché se volete sterminare la popolazione invece continuiamo ad aumentare?
Riprogrammate:
- Gli uomini dal futuro arrivano nel passato?
- Il bilderburger serve veramente a qualcosa?
- Se la cura del cancro l'hanno trovata nel 1689 perché è pieno di gente che ne muore?
Farfugliate:
- La faccia su marte, se l'è mai fatta la plastica?
- I cerchi nel grano sono una specie di battaglia navale cosmica?
- Mi oscurerete? O mi abbronzerete?

Consapevole che il Signor Nò mi sarà vicino spiritualmente, se qualcuno volesse vi dico dove fare le donazioni paypal, almeno la smetto di cercare lavoro e comincio a cazzeggiare anche io...
Ah, se dovete farmi gli attentati fateli decenti, e che cazzo, di tanti mezzi che avete un suv contro una twingo?

Gli Eroici Ciarlatani

C'è quello che ha scoperto che la fisica moderna è sbagliata.
C'è quello che ha trovato il modo per prevedere i terremoti.
C'è quello che ha scoperto il cocktail di farmaci che cura il cancro.
C'è quello che per curarti il cancro neanche ha bisogno del cocktail.
C'è quello che ha sfatato la teoria dell'evoluzione.
C'è quello che ha dimostrato vai a sapere quale miracolo.
C'è quello che "però l'esperimento non puoi riprodurlo".
C'è quello che si fa finanziare dai privati e dice di combattere i privati.
C'è quello che ha dimostrato che le patatine fritte provocano il cancro.
C'è quello che ha dimostrato che le droghe fanno bene.
C'è quello che ha dimostrato che le sigarette fanno bene.
C'è quello che ha trovato gli oopart.
C'è quello che ha trovato i fossili di umani e dinosauri insieme.
C'è quello che ha dimostrato che l'aids non esiste.
C'è quello che ha scoperto che la causa del cancro è l'acidità.
C'è quello che ha scoperto che la malattia xxxx in realtà è solo una mistificazione.
C'è quello che ha inventato il rilevatore di prossimità di bombe.

Ci sono tanti presunti scienziati che eroicamente combattono contro il sistema, loro hanno capito tutto, ma il mondo non vuole ascoltarli. Loro, se gliene dessimo l'occasione, ci salverebbero. Oppure no. Come riconoscerli e perché non credergli.

1. Non lo faccio per soldi, però dammi i tuoi soldi
Loro non lo fanno per soldi, lo fanno per il bene comune, però la ricerca va finanziata, e ti chiedono soldi. Il loro prodotto non è dimostrato funzioni, ma tu devi comprarlo.

2. Non ho dimostrato nulla
Una teoria si dice dimostrata quando due laboratori nel mondo fanno il medesimo esperimento senza nessun legame tra le persone che lo svolgono e in due luoghi differenti, però alle stesse identiche condizioni ambientali (sterili), insomma, per farla breve, se la stessa cosa succede più volte senza che nessuno modifichi nulla. Se lo fanno più di due è anche meglio.
Controllate che sia stato fatto.
Non è stato fatto? Allora non è "dimostrato" è "millantato".

3. Non ho dimostrato nulla perché mi ostacolano
Chi ti ostacola?
Chi avrebbe da guadagnarci?
C'è effettivamente qualcuno che avrebbe da guadagnarci che sia così potente da influenzare tutto il mondo accademico? Nell'intero globo terrestre? Si/No.
Secondo me "No".

4. La scienza ufficiale non vuole dirtelo
La scienza ufficiale è stata sconvolta tante di quelle volte che neanche te lo immagini, vorrebbe dirtelo, anche perché c'è la domanda principale:

Ci sarebbe un maggiore guadagno nel dimostrare che tu abbia ragione o che tu abbia torto?

Ditemi il nome di uno scenziato che ha sfatato un qualunque mito.

Uno, me ne basta uno.

Avete 10 secondi.

(10 secondi dopo)

Non ne avete neanche uno.

Già, perché non si diventa famosi sfatando miti, si diventa famosi costruendoli. Se io dimostrassi, o comunque portassi grosse prove a favore di, una ricerca medica/fisica/storica/biologica rivoluzionaria diventerei milionario solo col giro di conferenze. Solo con quello.

Immaginatevi i libri che potrei scrivere se dimostrassi che veramente ci sono dei fossili di uomini e dinosauri insieme.

Immaginatevi i soldi che farei se trovassi una cura per il cancro funzionante.

Anche perché è più semplice comprarmi che mettermi a tacere.

Comprare la mia ricerca sul cancro e vendere la cura in tutto il mondo: miliardi di euro.

Mettermi a tacere rischiando che si scopra tutto e che io comunque abbia passato la mia ricerca a qualcuno?

Soldi persi.

Ma poi, c'ho una domanda ancora più grossa: ma voi lettori, siete grandi illuminati che riuscite a scoprire tutto quello che vi tengono nascosto? O solo certe volte siete un po' più creduloni?

Perché se fosse vero che ci sono queste grandi aziende che controllano tutto il mondo, come è possibile che le informazioni filtrino e arrivino a tutti noi?

Si, so che continuerete a crederci, questi post servono solo a farsi le seghe a vicenda ormai, ma teniamo a freno le bufale di internet, io inizio a deprimermi a vedere quanto spesso anche le grandi fonti di informazione cadono nei tranelli in cerca di sensazionalismo.

Di Complotti e Complottisti

Di complotti e complottisti.
I complottisti sono talmente avanti che non trovano i piccoli complotti.
In realtà essere complottisti è rassicurante, mette ordine nel caos, trova qualcuno a cui dare la colpa, trova un modo per restringere il campo.
Soprattutto ti permette di ignorare la verità.
Idee come quella che l'aids non esista, oppure che la cura esista ma viene tenuta nascosta, oppure che sia un esperimento americano[1] ti permette di eludere la verità: l'aids esiste, fa tante vittime e la cura non esiste.
Il complottista trova scuse assurde per evitare quello che è il mondo reale.
"Un gruppo di ricconi comanda il mondo" è più semplice di "una marea di persone nel mondo hanno eletto dei farabutti che ci hanno portato in questa crisi". Chi incolpi nel secondo caso? O diventi misantropo o te ne freghi o diventi complottista.