Cose Veramente Brutte: Scie Chimiche - La Guerra Segreta, Il documentario che è comunque meglio di un calcio nelle palle. Forse. [Complotti e Malefici]

Salve a tutti, su questo blog scrivo poco, e potrei dirvi che è mia intenzione cambiare la cosa ma l'ho detto così tante volte che non sarei credibile, e la fluttuazione delle visite è enorme, e anche se le recensioni fanno le loro visite so benissimo che niente vi piace come quando parlo di complottisti.
E quale occasione migliore per parlarne che l'uscita, finalmente, del "documentario" ad opera di Rosario Marcianò sulle Scie Chimiche.
No davvero, non è una battuta.
Andiamo con calma, chi è Rosario Marcianò? Penso che sia al momento il più importante esponente in Italia della teoria delle scie chimiche. Potete immaginarvi gli altri. Siccome non ho voglia di impelagarmi a discuterne il profilo, vi linko un ottimo riassunto: La Carta d'Identità di Rosario Marcianò.
Perché RM mi sta sul cazzo? Potrei dirvi che è perché diffonde notizie false, perché qualcuno sostiene, ma io non ci credo [cit.], raggiri poveri gonzi a fargli donazioni parlando di teorie campate in aria, ma in realtà è per questa cosa qui. Se scorrete l'elenco, o usate la funzione trova del vostro browser, trovate anche il mio nome. Secondo Rosy io sono un normalizzatore pagato dal sistema.
Prima di continuare, so che non tutti sanno di cosa si parla quando diciamo scie chimiche, quindi vi agevolo link di wikipedia dove viene spiegato tutto abbastanza bene: Leggi qui.
Quello di cui vi parlo oggi è un video di un'ora che è l'apoteosi della cagata, il documentario "Scie Chimiche - La Guerra Segreta". Si trova integralmente sul tubo, e siccome nella vita non ho un cazzo da fare ho deciso di farmici due risate sopra. Andiamo ad incominciare.
DISCLAIMER: Non è una recensione ma una raccolta di impressioni durante la visione. Ci sono i tratti salienti e tanto perculamento, e mi dispiace se sia difficile seguirmi, ma devo riprendermi dalla visione e comunque anche l'originale è senza capo nè coda.

Le 4 Teorie del Complotto Più Assurde [Complotti e Malefici]

Come qualcuno già saprà seguo l'operato di alcuni complottisti e mi diletto nel debunkeraggio, nonché occasionalmente nel trollaggio bastardo nei confronti dei complottari più convinti. Oggi volevo listare quelle che sono le teorie del complotto più assurde tra quelle diffuse. Una specifica: le teorie di cui parlo devono avere un minimo di diffusione, ieri ho letto un tizio che parlava di sistema geocentrico, ma siccome la diffusione di una teoria del genere è sottozero non ho intenzione di parlarne; anche perché hai voglia a trovarne di assurde così. 

4. Malattie nei Vaccini

In Breve: Le case farmaceutiche, usano i vaccini per diffondere malattie, non solo i vaccini non funzionerebbero, ma sarebbero addirittura nocivi, con conseguenti patologie come l'autismo, spesso incurabili che mieterebbero più vittime di quante ce ne sarebbero senza vaccini. Ovviamente è compatibile, anzi complementare, con altre teorie.
Curiosità: Bill Gates sarebbe uno dei colpevoli.

Basi Reali: Assolutamente nessuna, non solo basta guardare l'impennata dell'età media dopo l'introduzione dei vaccini, ma molte malattie, come ad esempio il vaiolo o la poliomelite, sono scomparse dai paesi industrializzati grazie ai vaccini. I vaccini sono le più grandi conquiste mediche possibili, e le controindicazioni e gli effetti collaterali sono mali purtroppo necessari, che comunque di solito si verificano principalmente nella fase sperimentale, dopodiché i medici sono abbastanza informati da sapere quali vaccini far fare o non far fare ai pazienti. Perché anche se è vero che le case farmaceutiche siano delle stronze, lo sono perché vendono a caro prezzo dei medicinali essenziali e che funzionano.

Coerenza Narrativa: Molto Bassa, innanzitutto non c'è un vero Perché dietro alle presunte azioni, poi non si capisce quali malattie vengono inoculate e come agiscano, quanto sarebbe enorme questo complotto e dove sarebbe il guadagno. Nessun dottore, con una vera laurea, si è mai opposto a questo sistema, e i testimoni sono però vivi e possono raccontare tutto. Se fosse un film sarebbe un buco di sceneggiatura enorme.

Attendibilità: Nessuna, non ci sono prove, non ci sono testimoni, non ci sono casi, solo voci. Praticamente chiunque può fingersi esperto e dire la sua. Il piano di sterminio va talmente bene che la popolazione mondiale cresce esponenzialmente.

Seguito: Più grosso del dovuto. Il movimento antivaccinista è il più pericoloso movimento complottaro esistente al momento, non solo in alcune nazioni, come il Regno Unito, ci sono stati focolai di malattie scomparse da anni, ma c'è gente anche nella politica italiana che crede a queste cose. A niente servono tutte le smentite possibili di questo mondo, questi mettono a rischio non solo loro stessi, ma i loro figli e tutte le persone che non possono vaccinarsi. Sono gli unici di questa lista che vadano presi sul serio, non tanto perché abbiano ragione, ma perché possono rivelarsi veramente pericolosi.
Per chi volesse maggiori informazioni Medbunker ha dedicato molti post a questo argomento, qui i vari link: http://medbunker.blogspot.it/p/lista-dei-post.html

Ma se qualcuno non si vaccinasse, come ucciderlo se non con...

3. Scie Chimiche

In Breve: Ok, a questa si ride, avete presente le scie bianche che rilasciano gli aerei? Sono scie di sostanze chimiche che vengo usate per: controllare il clima, comunicare con gli alieni, ostacolare i rada, aiutare i radar, avvelenare la popolazione, vaccinare la popolazione, avvelenare la popolazione coi vaccini, controllare mentalmente la popolazione, riflettere i raggi solari, deviare i raggi solari, creare l'effetto serra, diminuire l'effetto serra, usare il clima come arma, raffreddare il pianeta, scaldare il pianeta, inseminare artificialmente, scatenare fulmini sui nemici, disturbare le comunicazioni radio, lanciare segnali nello spazio, e duemila altre cose, giuro che non mi sto inventando niente. Scie multiuso. Se il cielo è sgombro è colpa delle scie, se il cielo è nuvoloso è colpa delle scie, fino a 10-20-30-40 anni fa non esistevano scie, esistevano le mezze stagioni, si scopava tutti di più e le persone erano immortali.
Il principale esponente dei teorici sciachimicari in Italia è Rosario Marcianò, un personaggio assurdo ormai zimbello della rete, non mi dilungo su di lui, qui trovate tutto quanto c'è da sapere: ipensieridelfioba.blogspot.it/2010/03/la-carta-didentita-di-rosario-marciano.html

Basi Reali: Assolutamente niente. Le scie sono semplice condensa: http://it.wikipedia.org/wiki/Scia_di_condensazione

Coerenza Narrativa: Nessuna, se parli con due teorici differenti le storie sono probabilmente opposte, le teorie non collimano, gli studiosi non sono tali, il nemico ancora non si capisce chi sia, i protagonisti sono ridicoli, se fosse un film sarebbe Segnali dal Futuro.

Attendibilità: Pffffff... Tutte le prove portare sono totali cazzate.

Seguito: Piccolo ma agguerrito, anche se nei siti americani si vede poco, in italia mi sembra sia una delle teorie complottiste più diffuse, grazie sicuramente alla sua malleabilità, portata avanti anche da tutta una serie di siti di "controinformazione" che non fanno altro che spacciare bufale. Qualunque occasione è buona per spacciare le scikimike!! come reali. Di contro però sono un'ottima cartina tornasole per capire l'attendibilità dei siti, se pubblicano articoli sulle scie chimiche significa che non hanno nessuna attendibilità scientifica e non c'è da fidarsi di nulla di quello di cui scrivono.

Il seguito sciacomicaro è quello che finora è, a parole, il più violento a quanto mi pare, minacce di morte, di far cadere aerei, di stupro e quant'altro, finisce quindi per essere anche il più ridicolizzato.

Ma chi sparge le scie chimiche? Ovviamente il...

2. New World Order

In Breve: Il mondo è dominato ad un'elite, che decide le sorti di tutti gli abitanti sul pianeta. Tutti gli avvenimenti sono già programmati da solo e si muovono per un obiettivo: un ordine mondiale in cui siano i monarchi assoluti. Questi figuri sono collegati a tutti gli stati, a tutte le forze dell'ordine e complottano ed ordiscono trame H24. Si scatena una guerra? Colpa del NWO. Passano le scie chimiche? Colpa del NWO. La tua ragazza ti molla? Colpa del NWO. Spesso finisce per essere usato per dire che Hitler fosse buono, che Stalin fosse buono, che i gay vogliono dominare il mondo e qualunque altra cazzata che possa essere conservatrice e reazionaria, negando progressi e teorie, come l'evoluzione, perché in realtà [inserire nome, ad esempio il papa, o Mussolini] era/è un oppositore del NWO e quindi quella teoria è sbagliata. Non è necessario ci siano collegamenti diretti.
È la più malleabile delle teorie perché praticamente la può infilare in qualunque altra e adattarla a qualunque cosa, così anche cose come le teorie sull'11 settembre, le scie chimiche, i vaccini, gli alieni, i comunisti, l'astrologia, e qualunque altra cosa possa venirvi in mente, finiscono per confluire in questa.
Infine, può partire da qualunque periodo e buttarci dentro qualunque avvenimento storico, talvolta si parte dagli egiziani, e praticamente si finisce col dire che sono 3000 anni che questi vogliono cambiare il mondo e ancora non ci riescono.

Basi Reali: Un po' pochine, le persone a cui si fa riferimento esistono, ma spesso non sono tra loro collegate, oppure si occupano di tutt'altra cosa rispetto all'argomento. Si fa a volte riferimento a studi reali riguardo la manipolazione delle coscienze, ai bisogni indotti e simili, ma li si stravolge fino a renderli irriconoscibili.

Coerenza Narrativa: Alta, ma col trucco, grazie al fatto che può essere adattata tutte le varie ipotesi e varie branche dei teorici possono far combaciare le varie teorie. Anche se praticamente viene fuori che il NWO è fatto da 7 miliardi di persone.

Attendibilità: Nulla. In generale si tenta di ridurre a pochi fattori tutta la geopolitica mondiale, un sistema così complesso che sembra invece fatto apposta per confermare la teoria del caos, il presupposto che la storia passata abbia una sequenzialità, graziarcazzo, non significa che abbia una finalità.

Seguito: C'è ma non si vede. Ci credono in tanti, molti non sanno neanche a cosa stanno credendo però. Il NWO è la scusa per semplificare i concetti complessi, quindi di base molti sono propensi a crederci, non rendendosi conto di tutte le implicazioni teoriche di ciò a cui credono.

Ma il tutto è ovviamente comandato da...

1. Rettiliani ad altri alieni

In Breve: Dalle profondità della terra dello spazio DEL MULTIVERSO arrivano i rettiliani! Questi esseri malvaggerrimi si sono sostituiti agli esseri umani e ci governano segretamente, ci sono loro in realtà dietro al NWO, agli scikimiki e a tutti gli altri complotti. Vogliono rendere l'ambiente consono alle loro abitudini e sterminarci. Obama è un rettiliano, Berlusconi è un rettiliano, Renzi è un rettiliano, io sono un rettiliano. Putin no, lui combatte i rettiliani e i gay, veri nemici del mondo libero. Anche Hitler, in realtà ha sterminato i rettiliani.
Ovviamente i rettiliani non sono i soli, altre razze, come i Grigi e i Nord, si muovono sul nostro pianeta, alcune buone altre cattive, per dominarci o aiutarci, a volte contrastando i piani dei rettiliani, altre volte aiutandoli.

Basi Reali: Meno di zero. Dovrei anche spiegarvi perché? Non potevo non mettere al primo posto questa teoria.

Coerenza Narrativa: Questa invece è buona, essendo meno del solito i teorici la mitologia è ben definita ed i personaggi sono di solito abbastanza lineari nelle loro azioni. Dovendo giustificare l'assurdità più grossa, e non possono come gli sciacomicari dire "basta guardare il cielo" i teorici hanno bisogno di mantenere coerenza nelle loro storie.

Attendibilità: Nessuna. Davvero, non c'è spiegazione che tenga.

Seguito: Più di quanto immaginate. Ci sono, un po' se ne vergognano, ma sono convintissimi. Fortunatamente hanno pericolosità minima.



Per chi fosse interessato agli altri post della rubrica: Tutti i Post di Complotti e Malefici

PS: Scrivere questo post è stata un'avventura, c'ho messo due giorni, tagliato e riscritto tantissime parti penso di aver scritto 4-5 volte più di quanto ho effettivamente pubblicato alla fine.

Apri anche tu la tua sezione del NWO! [Complotti e Malefici]

Dopo il precedente post sulle verità nascoste, in molti (2 persone) mi hanno chiesto: "E se io volessi stare dall'altra parte? Occultare la verità, nascondere le cose, complottare? Fare parte del New World Order (NWO)?". In effetti contattare gli alieni, volare a 10000m d'altitudine per spargere le scie, avere fantascientifiche attrezzature e custodire i più importanti segreti del mondo è sicuramente più emozionante di stare dietro al pc a sparare cazzate tutto il giorno.
Quindi ci pensa il vostro Esploratore Galattico a dirvi in quale maniera dovete agire per passare dall'altra parte! Ebbene si!

Apri la tua sezione di NWO in 5 comodi passi!

1- Innanzitutto dovete dimostrare che siete persone che sanno vendersi al miglior offerente, e che ve ne importa poco della vostra stessa salute (dovrete avvelenare posti in cui voi stessi vivete), quindi cominciate ad andare in giro per internet, specialmente facebook, iniziando a commentare i post complottisti che declamano la verità. Mi raccomando, è essenziale che il messaggio finisca con "se mi pagate vi rivelo altre cose", attenti a non coniugare correttamente i verbi, se lo faceste verreste scartati immediatamente, in questa maniera il Sistema Unico per Corruzione e Kasta (SUCK) potrà individuare e conteggiare i vostri commenti.
Dovete scriverne circa 2352 prima di passare al punto successivo.

2- Ora dovete individuare il punto NWO più vicino a voi, sono comodamente riportati su Google Maps in ogni caso, non presentatevi di persona ma mandate una mail a sec.[qua inserite il nome della città]@nwo.com, in cui avvisate che manderete una lettera cartacea per candidarvi. Spedite via posta una lettera in cui inserite i vostri dati personali, copia del documento di identità, curriculum, copia di qualunque attestato di studio abbiate, modulo 156/12 in triplice copia, attestato di nascita vostro, dei vostri genitori e, se possibile, anche dei vostri nonni, documentazione riguardante la vostra eventuale storia in partiti politici, copia stampata di tutti i commenti del punto 1, fototessera, foto mentre scalate il Monte Bianco, copia originale di un porno con Sasha Grey, recensione (anche non vostra) di un film con Jean-Claude Van Damme, tentativo di debunking di un evento a vostra scelta.
So cosa state pensando: "Ma non possono reperirsele da soli tutte queste informazioni? Questi controllano il mondo!" si, possono, ma preferiscono evitare di sbattersi e passare il tempo a guardare film con Van Damme.

3- Adesso dovete attendere che il Computer Onniscente per Candeggiamenti e Kresime (COCK) e il Furnifilatore di Unità Corioloniche e Kuranomiche (FUCK) si mettano d'accordo per decidere quale è il vostro ruolo ideale. Lo so lo so, voi aspirate ad un posto come pilota d'aerei, ma a meno che nel curriculum non abbiate messo che avete lavorato come agricoltori in Virginia è difficile, probabilmente troverete ad attendervi un posto come Cleaning Attendant Service for International Net of Information for Satellite Termonuclearizzation of Australasia (CASINISTA). Cioè puliscicessi, dalle 7am alle 16am dal Lun al Ven.
16am? Ebbene si, avete presente quando pensate "servirebbero più ore in una giornata"? Ecco, al NWO le avrete, le sedi si trovano in delle bolle temporali in cui il tempo scorre a metà della velocità, in questa maniera ogni giorno ha 48 ore!! Voi lavorerete per 7 ore nella bolla, quindi solo 3,5 per il resto del mondo!!

4- Lo so, puliscicessi non era il lavoro che desidereravate, ma continuate a leggere e vi spiegherò come arrivare a capeggiare una vostra sezione. La scalata al potere si ottiene in due maniere: o leccate il culo a tutti, o li uccidete tutti. A voi la scelta.
Se volete leccare il culo a tutti devo avvertirvi che potrebbe essere più divertente di quanto non pensiate, infatti dopo qualche mese come puliscicessi per far spazio alle nuove reclute sarete sicuramente passati di grado come lavavetri o pittore, il che significa che finalmente inizia il divertimento! Esatto perché non solo i vostri strumenti saranno ben più futuristici di quanto non pensiate, ma potrete finalmente accedere ai bonus aziendali (macchine volanti, pistole a raggi), essere invitati agli eventi mondani (orgie, tornei di risiko usando vere armate), e finalmente iniziare ad accedere ai segreti di livello 1: Cose Assurdamente Zozze Zunquamente Adatte a TE (CAZZATE)! Da qui in poi cominciate a leccare il culo a chiunque vi si pari davanti che abbia un grado più alto di voi, passerete di grado, aumentando bonus, eventi e livello, lavorando sempre meno!!
Se invece volete uccidere tutti i vostri contendenti beh, è più facile di quanto non pensiate, soprattuto una volta passati al livello 1, solo che ricordatevi che se è quello l'ambiente che avete intenzione di creare al lavoro sono più le possibilità che qualcuno uccida voi che il contrario.

5- Siamo finalmente all'ultimo punto. Quando sarete arrivati al livello 6: Forzatamente Informati in Gastrizioni Attente e Tremendamente Esagerate (FIGATE) vi verrà posta la fatidica domanda "Vuoi aprirti una tua sede?". Scegliete innanzitutto una città non troppo popolata in cui la concorrenza sia poca, Roma ha 23 sedi, pensate veramente che sia divertente mettersi d'accordo ogni volta con tutte per decidere se gassare o no il pigneto? Bisceglie invece non ha ancora una sede, chiunque la fondasse potrebbe fare il cazzo che gli pare! Una volta scelta la posizione espropriate un grattacielo (o una masseria, in mancanza di palazzi più alti di due piani) e iniziate a selezionare il personale, è meglio che scegliate tra quelli che vi leccano il culo che tra quelli che vogliono uccidervi, ma ognuno ha i suoi gusti. Ora stampatevi un po' di biglietti da visita e cominciate a consegnarli a polizia, carabinieri, finanza, esercito, etc... nelle vicinanze, in questa maniera tutti sapranno di dovervi obbedire e di non dovervi rompere il cazzo.
E ora cominciate a divertirvi, rinchiudete gente perché vi va, complottate contro voi stessi, giocate con HAARP (attenzione, potreste inavvertitamente inondare Sardegna e Filippine), insomma, propagandate l'idea di edonismo sfrenato del New World Order!!

E anche per oggi è tutto! Alla prossima, rimanete sintonizzati!

Si, lo so, di 4 rubriche ne sto portando avanti solo 2, ma di questo al momento ho voglia e sbattimento di scrivere...

Cose che non vi diranno [Complotti e Malefici]

Visto il successone delle domande al NWO, ho deciso di continuare a cercare la verità e di mettervi al corrente di alcuni fatti poco noti.
Tutto quello di cui andremo a parlare è verissimo anche se non documentato, questo perché le fonti di regime, le tv, i giornali, etc le nascondono. Per fortuna, come già detto, Google e Facebook sono paladini della libertà e invece di censurarci ci permettono di espandere le vostre conoscenze. Mi stupisco sempre che nel 2013 ci siano persone che non credono fermamente e senza dubitare ai fatti qui elencati, ma noi non dobbiamo mai smettere di combattere per la verità e la giustizia.
Tutto ciò che leggerete è vero, è successo e spero possiate condividere anche voi, per contribuire alla giusta coscienza globale.

- Nel 2008 Michael O'Neill, dell'Università dell'Oklahoma, è riuscito a far recedere 32 casi di cancro nutrendo i pazienti unicamente con frutta di stagione.

- Nel 2010 il cadavere di un essere antropomorfo con la pelle a scaglie è stato ritrovato vicino Tokyo, le autorità sono intervenute per rimuoverlo e nessuno ne ha mai più sentito parlare.

- Il 14 Gennaio 1963 nel Nevada sono precipitati 3 "meteoriti" che secondo tutti i testimoni hanno vistosamente rallentato di velocità nella discesa, nessuno sa che fine abbiano fatto.

- I ragni volanti sono si esistiti, ma secondo la scienza ufficiale risultano estinti da 54 anni.

- Clinton in un fuori onda parlò delle scie chimiche, il video fece il giro del mondo, ma venne rimosso e ormai non è più reperibile.

- C'è un'isola, nel mezzo dell'Oceano Pacifico, a cui è proibito avvicinarsi, tutti quelli che l'hanno fatto testimoniano di aver visto "grandi rettili".

- Nel 1962 uno studente della Midtown High di New York venne morso da un ragno durante una dimostrazione scientifica, negli ultimi 50 anni è invecchiato solamente di 13 anni!

- Alcune prove portano a pensare che la terra sia ferma nell'universo e che il moto sia un'impressione data dalle forze cosmiche che si incontrano.

- La stazione spaziale MIR non è mai stata smantellata ed esiste ancora nello spazio, pronta per un'eventuale guerra, sia su terra, è armata di testate atomiche e può lanciarle su qualunque punto del pianeta, sia nello spazio.

- Alcuni filmati testimoniano che non solo gli esseri umani sono andati su marte negli anni '60, ma che il pianeta sia abitabile e rigoglioso!

- Nel mondo ci sono 53749 casi documentati di persone che affermano di aver incontrato o visto degli alieni, ma le prove vengono sistematicamente fatte sparire.

- I prelievi di scie chimiche ad alta quota hanno evidenziato una grandissima concentrazione di Azoto, oltre il 70%.

- Il 12 Luglio 1988 a Tunguska, nel preciso posto dove cadde il famoso "asteroide" atterrarono dei veicoli ovoidali incompatibili con la tecnologia umana del tempo, i russi mandaro l'intero esercito in zona per prevenire qualunque problema.

- Gli orsetti gommosi se mangiati soffrono.

- È dimostrato che l'omosessualità in natura è mal tollerata, infatti se gli scimpanzè trovano un omosessuale costruiscono un campo di sterminio e ce lo mettono dentro.

- Il cannibalismo, specie di infanti, è invece tollerato e, anzi, praticato anche in caso di assenza di reale necessità.

- Il personaggio Marvel "Wolverine" è ispirato ad un reale esperimento praticato dal governo degli Stati Uniti conosciuto col nome di "Arma X".

- Il governo canadese conserva delle prove sull'esistenza del Bigfoot che non vengono divulgate.

- Nelle profondità dell'Oceano Indiano è stato avvistato un Megalodon.

- Goran Prostolev nel 1998 affermò di essere in contatto con esseri di un'altra dimensione, venne internato e ritenuto pazzo, nonostante portò come prova dei tessuti viventi mai visti sulla terra.

- Le scie chimiche vengono sparse principalmente il lunedì, fateci caso.


E per oggi è tutto, sperando di aver allargato i vostri orizzonti, ci sentiamo nei prossimi giorni.

Qualche domanda al NWO! [Complotti e Malefici]

Ultimamente si parla tanto di complotti, fortunatamente, grazie ad internet e ai nuovi media molte informazioni che finora ci hanno tenute segrete vengono tranquillamente sputtanate su internet. Fortunatamente Facebook e Google, che potrebbero chiudere blog e pagine in un microsecondo scarso in una domenica pomeriggio, si rivelano baluardi della libertà e quindi riusciamo a portarvi la verità. Non filtrata, non censurata, non riletta. Con errori di ortografia come nella prima versione.
Certo, noi che denunciamo questi fatti abbiamo tanti nemici, ad esempio tutti quelli che hanno dato un voto basso all'app di Tanker Enemy o i troll sul blog di Beppe, è ovvio che sono pagati.

Io sono qui, oggi, per chiedere ai rappresentanti del Nuovo Ordine Mondiale (New World Order) di fare finalmente chiarezza su alcuni punti. Punti necessari, è impossibile che nel 2013 si insista ancora a tenerci nascoste le verità immutabili che in tanti aspettiamo di sapere.
Sarebbe ora che ci si rivelasse, a noi tanti che abbiamo capito, i retroscena e i perché.
Sarebbe ora che rispondeste alle domande.
So che non lo farete, che il mio appello cadrà nel vuoto, ma devo farlo, devo continuare a lottare per tutte quelle persone che non riescono più a godersi un arcobaleno perché SANNO PER CERTO che voi inquinate i cieli.

Rispondete:
- Quali metalli vengono contenuti nelle scie chimiche?
- Perché inquinare le scie e non le falde acquifere?
- In che maniera inculcate l'omosessualità nei bambini?
Rivelate:
- Se Kennedy è stato ucciso da voi, perché non avvelenarlo?
- È questo che avete fatto con Giovanni Paolo I? L'avete avvelenato?
- Perché invece Beppe 16 l'avete fatto dimettere?
Diteci:
- Perché inoculare virus nei vaccini? Non conviene non inventare i vaccini e basta?
- Perché inoculare il virus del cancro? Cioè, il cancro non è virale...
- Perché la scienza ufficiale continua a nascondere gli esperimenti scomodi?
- Anche perché possibile che nessuno sia affascinato dai soldi per dimostrare la verità?
Esponeteci:
- I motivi dell'11 settembre.
- I motivi per cui avete usato dei sauditi ma non vi conveniva degli iraqeni?
- Se potete pilotare le elezioni tanto bene perché ogni tanto vince quello sbagliato?
Tormentatevi:
- Perché non chiudete i blog?
- Perché non pagate Zucer...Zuccher...Zucrer...Quello di Facebook (da ora QDF) per chiudere le pagine?
- Perché non ci fate rapire dagli alieni?
Sconquassateci:
- Quanti sono stati i rapimenti alieni?
- Chi sono i rettiliani sotto mentite spoglie?
- Perché non invaderci e stop piuttosto che fare piani millenari che potrebbero fallire per colpa di qualche blogger del cazzo.
- Perché non sostituite QDF con un rettiliano?
Favoriteci:
- È vero che la terra è cava?
- La terra è ferma?
- La terra è piatta? (E se si, io esisto?)
Progratavici:
- Gli alieni sono come noi? Sono in mezzo a noi? Molto spesso siamo noi?
- Ma se Obama e la Merckel sono del NWO insieme perché si spiavano?
- Sputin è kasta o ggente?
Pianificate:
- Una rivelazione a settimana, la prima uscita solo €4,99
- I cavalieri della uallera d'oro quando si scontrarono coi templari?
- I templari quando hanno la calvizie cominciano ad essere stemplari?
Antanavate:
- Perché in australia esistono 205 tipi differenti di limonata e in Italia 2, e per la Fanta lemon fai pure fatica a trovarla?
- Una mela al giorno togli il medico di torno?
- Perché se volete sterminare la popolazione invece continuiamo ad aumentare?
Riprogrammate:
- Gli uomini dal futuro arrivano nel passato?
- Il bilderburger serve veramente a qualcosa?
- Se la cura del cancro l'hanno trovata nel 1689 perché è pieno di gente che ne muore?
Farfugliate:
- La faccia su marte, se l'è mai fatta la plastica?
- I cerchi nel grano sono una specie di battaglia navale cosmica?
- Mi oscurerete? O mi abbronzerete?

Consapevole che il Signor Nò mi sarà vicino spiritualmente, se qualcuno volesse vi dico dove fare le donazioni paypal, almeno la smetto di cercare lavoro e comincio a cazzeggiare anche io...
Ah, se dovete farmi gli attentati fateli decenti, e che cazzo, di tanti mezzi che avete un suv contro una twingo?

Jolly Blu - Il film degli 883 [L'Angolo delle Cose Perdute]

 

Lo so, vi aspettate i resoconti sull'Australia, ma non ho molto da raccontare per ora, aspetto di mettere qualcosa di corposo, intanto ho deciso di inaugurare due rubriche, questa è la prima: L'Angolo delle Cose Perdute, per la seconda ne parliamo domani probabilmente.

Di cosa parliamo? Parliamo di opere "dimenticate", cioè, film, serie, fumetti, libri, che per un qualche motivo sarebbero curiosi, interessanti, ma che sono finite nel dimenticatoio.
Tipo? Tipo Jolly Blu!!!

Come potete evincere dalla locandina sita ad inizio post, e dal titolo stesso, Jolly Blu è il film degli 883.
Contestualizzazione storica: è il 1998, gli 883 sono all'apice del successo, sono usciti 4 album, tutti arrivati in cima alle classifiche di vendita, da lì a poco uscirà la prima raccolta, Gli Anni. Max Pezzali è sinonimo di vendite, le canzoni le conoscono tutti, Mauro Repetto è scomparso nel nulla nel 1994 (tornerà a collaborare con Pezzali solo nel 2013). Si decide di fare un film.

Megaproduzione! Manco per il cazzo, alla produzione ci si mette Claudio Cecchetto, che è vero che è il tipo che ha portato il gruppo al successo, ma non aveva nè esperienza nè mezzi per una grande produzione cinematografica. Alla regia troviamo Stefano Salvati, alla prima prova nelle grandi sale, finora aveva fatto un tv movie e qualche videoclip. Alla sceneggiautra Riccardo Cassini, alla sua prima prova in assoluto. Al cast abbiamo qualche figa generica, Alessia Merz, il gruppo al gran completo, attori dimenticabili vari, comparsate di Jovanotti e Natalia Estrada. Viene girato tutto a Pieve di Cento. Un capolavoro annunciato.

Qua dovevo metterci il trailer ma non lo trovo in rete.

E Max Protagonista! No, in realtà un vero protagonista non c'è, visto che non c'è proprio una storia.

Trama? Trama?! In breve: disavventure varie, e sceme, Max organizza una festa, viene notato da un discografico, diventa un cantante serio. Punto. Giuro, è tutto qui... Per il resto sono tutti spezzoni di vita quotidiana che servono solamente a far partire le canzoni.

Le canzoni ci sono? Ma certo, che domande, in realtà sono l'unico motivo per cui potrebbe valerne la visione. Ci sono 16 brani completi con tanto di karaoke presi dagli album più famosi, da cantare a squarciagola in compagnia.

Anche perché tutto è sempre e comunque un pretesto per far partire la canzone, qualcuno dice una frase e zacchete, parte la canzone. Non c'è pathos, non c'è emozione.

Ma in un'ora e mezza che succede? Assolutamente nulla, veramente, questo film va visto obbligatoriamente insieme a qualche amico a patto che siate entrambi appassionati degli 883, perché altrimenti è una palla tremenda. Ci sono alcuni personaggi che dovrebbero divertire e invece risultano solamente essere delle palle al piede che appesantiscono la visione.

Tecnica? Ma di che stiamo parlando? Le prove attoriali sono da scuola elementare, anzi, scarti della recita della scuola elementare. Max se la cava anche un pochino, ma il contorno è veramente povero. La regia, e il comparto tecnico fanno piangere a più riprese, spesso fanno proprio tenerezza. Anche i pezzi con le canzoni sono girati in maniera anonima e banalissima. Ed è un film del 1998. Io continuo ad immaginarmici dietro alla produzione quelli di Boris. Per capire il livello di impegno pensate che il karaoke certe volte c'è, certe no, e ad un certo punto prosegue dopo la canzone per fare il karaoke del dialogo seguente. Panico.

Accoglienza. Il film uscì in sole 15 sale. Spernacchiate multiple globali. Floppone al botteghino di dimensioni storiche. Venne visto solamente quando venne trasmesso in tv da Italia 1.

Perché dovrei vederlo e non lasciarlo nel dimenticatoio? Le canzoni, da cantare in gruppo, alla fine al film per quanto faccia schifo dall'inizio alla fine (salvo solo la scena di "se tornerai") non gli si riesce a volere veramente male. Fa tenerezza, ma se visto in gruppo si può ridere col film e, soprattutto, del film. La condizione è che si apprezzino le canzoni del gruppo, se le si sanno a memoria è anche meglio.
Quindi, amici, popcorn, e gola riposata.

Cosa è rimasto di questo film? Assolutamente nulla, Salvati è scomparso nel nulla per anni, è risbucato con Albakiara, floppone anch'esso. Cassini ha fatto serie tv e qualche aggiunta di dialogo per qualche film, ma poca roba. Alessia Merz è scomparsa nel nulla, gli altri attori non li ho mai più visti. Max Pezzali è uscito abbastanza indenne dal disastro ed è arrivato a festeggiare i 20 anni del gruppo adesso.

Come vederlo? Il film non è mai uscito in dvd, e non sono neanche sicuro che sia mai uscito in VHS, in rete gira una versione riversata dalla messa in onda su Italia 1, la qualità è bassissima ma penso che al momento sia l'unico modo per reperirlo. Buona fortuna.

Consigli per i luoghi comuni nostalgici

Vi serve un luogo comune?
Volete sentirvi nostalgici?
Siete in una conversazione e non sapete come rimarcare quanto siano brutti i nostri tempi?
Non sapete cosa dire quando tutti parlano di tempi in cui neanche eravate nati?
Eccomi, c'è il vostro EG che vi aiuta!
Tra evergreen e nuove idee che vi faranno fare figuroni nelle conversazioni al circolo, alla bocciofila o al bar con gli amici!

- Nel dopoguerra si stava peggio però si conosceva il vero valore delle cose;
- Quando c'era lui i treni partivano in orario, mica come adesso che aspetto 2 ore di ritardo a Tiburtina;
- Negli anni '50 si sapeva come vivere;
- Prima era più semplice, ti trovavi un lavoro, ti sposavi, facevi figli, no come adesso che la vita è complicata;
- Prima del '68 la famiglia era più unita;
- Adesso divorziano tutti, prima invece c'era il vero amore;
- L'ultimo vero papa è **** (mettere nome in base al periodo di cui si parla);
- Durante la seconda guerra mondiale si che abbiamo mostrato il nostro valore;
- Queste di adesso mica sono vere guerre, quelle di una volta invece...
- La musica di prima è meglio;
- I cartoni di quando ero piccolo io erano meglio;
- I cartoni di prima erano meno violenti;
- Ah, i bei tempi in cui si facevano le rivoluzioni;
- Ma te lo ricordi quanto era bella la rivoluzione russa?
- La rivoluzione francese, quelli si che erano altri tempi;
- I fumetti degli anni '80 erano meglio;
- La fantascienza è morta con Asimov;
- Prima che ci fossero tutti questi supereroi i fumetti erano più divertenti;
- Prima dell'UE si viveva più tranquilli;
- Prima della CEE eravamo veramente indipendenti;
- Prima che gli americani intervenissero in europa si che si viveva;
- Prima che i comunisti ci conquistassero si che c'era la libertà;
- Ti ricordi com'era prima di questa classe politica?
- Solo da quando è arrivato Berlusconi va tutto male;
- Mani pulite ha solo rovinato l'Italia;
- Quando ero piccolo c'era meno criminalità;
- Una volta i bambini crescevano per strada mica come adesso;
- Tutti con queste cose elettroniche oggigiorno;
- Prima dell'euro.
- Prima dell'unità d'Italia c'era la vera vita;
- L'ultima vera guerra è stata la guerra civile americana;
- Adesso tutti pensano ai diritti civili, ma prima si pensava solo a vivere;
- Durante il fascismo si stava meglio;
- La prima guerra mondiale era una guerra romantica;
- Prima mica si sentivano tutte queste storie di criminalità;
- Quando non c'erano tutti questi immigrati c'era meno male nel mondo;
- La mafia prima era una cosa buona;
- La guerra in Russia è stata un atto di coraggio;
- Non ci sarà mai più uno come Berlinguer;
- Le ragazze di oggi sono tutte troie;
- Ah, quando c'era la schiavitù...
- Le ragazze di una volta si che erano serie;

Se ne avete altre suggeritemele, qui o su Twitter :)

10 Motivi per evitare di dire le cose in faccia (e 10 consigli se proprio dovete farlo)

1. Risparmi energie. Chi dice le cose in faccia consuma molte energie nel dialogo e nella discussione seguente.

2. Risparmi tempo. Pensate quanto ne portano via le discussioni, lo spostamento per andare a parlare. Rimanetevene e a casa, anzi, usate quel tempo per fare qualcosa di divertente.

3. Potete fare finta di niente già dal giorno dopo. Amici come prima, se invece volete rimangiarvi quanto detto è molto più difficile.

4. Non romperete le palle a nessuno.

5. Potrete sentirvi superiori. Senza paura del confronto con qualcuno che la pensa in maniera differente da voi.

6. Potrete allenare la vostra capacità recitativa. Ogni volta che farete gli ipocriti successivamente potrete sentirvi un grande attore.

7. Sarete riconosciuti come una persona educata.

8. Sarete considerati una persona non permalosa.

9. Sarete considerati una persona civile.

10. Non creerete problemi a chi vi sta vicino.


Ma se invece proprio dovete farlo...

1. Siate educati. Niente parolacce, non alzate i toni, siate pacati.

2. Niente pippe mentali prima o dopo la discussione.

3. Niente presunzione. Siate ricettivi nei confronti dell'altro.

4. Non usate gli altri come scusa.

5. Provate a mettervi nei panni dell'altro prima della discussione.

6. Provate a capire come vi sentireste se qualcuno vi dicesse quello che state dicendo voi.

7. Cercate di capire quale è il vero nodo della questione.

8. Non sentitevi superiori.

9. In ogni caso, pensate che potreste anche avere torto.

10. Se dopo tutto questo volete ancora vedere l'altro appeso al muro, non costringetevi ad un riavvicinamento forzato.

L'Enlarge Your Penis della Politica

Io sono convinto che nessuno dei miei lettori ha mai cliccato su un banner pubblicitario tipo quello qua sopra.
Eppure trovo i banner più assurdi sui siti più insospettabili, sempre, e sempre di più.
Quindi qualcuno ci clicca. Qualcuno crede effettivamente che cliccandoci troverà l'"unico vero metodo" per qualunque cosa prometta quel banner.
Persone che credono alle cose più improbabili.

Persone che hanno prenotato il bunker per il 21/12/2012.
Persone che guardano Voyager e Mistero e credono fermamente.
C'è persino gente che aspetta che eleggano il prossimo tizio vestito di bianco unico autorizzato a parlare con l'amico invisibile di tutti noi.

Vi rivelo una cosa: tutta questa gente vota.
Quelli che cliccano sul banner "Enlarge your penis", quelli che comprano le misteriose pillole cinesi, quelli che comprano su internet gli strani prodotti che vengono loro propinati votano.
Votano le signore che comprano i pezzi di metallo spacciati come "rivoluzionario metodo dimagrante" a 200 euro su Mediashopping. Votano tutti quelli che comprano i prodotti Five Store.

Votano tutti i creduloni e tutti quelli che, più o meno ignaramente si fanno manipolare.
Quelli che si guardano Zeitgeist finiscono persino in parlamento.
Ma chi votano?

Prima c'è un'altra questione: pensate che a questi tizi freghi veramente qualcosa di economia e politica? Pensate che a queste persone freghi veramente qualcosa del mondo del lavoro, dei diritti umani, dell'ambiente?
No, non gliene frega niente.
L'ignaro ignavo ha due obiettivi:
- Non sentirsi inferiore
- Trovare la scorciatoia
Un complotto è una scorciatoia, in 10 minuti ti dice che tutto quello che già sai è sbagliato, che tutto il resto è sbagliato, non studiare, non cercare, la risposta è unicamente qui.
Scoprire un "complotto" ti fa sentire superiore, tu sai che hai trovato la verità. (Argomento su cui ho intenzione di tornare, tutti quelli che si sentono la verità in tasca, e tutti quelli che ti dicono che lo sapevano, sempre dopo)
Su questo hanno fatto leva, più o meno consapevolmente, due partiti: PDL e Movimento 5 Stelle.
Il PDL lo fa da anni, ti semplificano tutto quanto, ti danno una spiegazione semplice, quasi appagante, che potrebbe essere accettabile e ti dice che tutto il resto è falso, manipolato dai "comunisti". Quindi tu puoi affidarti unicamente ai "buoni" che lottano contro i "cattivi" e ignorare tutto il resto. E votare Berlusconi.
Aiutati oltretutto da anni di cinema americano anti-comunista, per chi si chiedesse perché i vecchi votano Berlusconi. Il PDL è la pubblicità fatta partito.
Il M5S invece lo ha fatto un po' più inconsapevolmente credo. Vero è che il blog di Grillo è pieno di banner pubblicitari e che Casaleggio possiede un'agenzia che si occupa anche di pubblicità, ma è anche vero che i candidati tutte queste cose non credo le sapessero. (E infatti hanno parlato pochissimo)

Il M5S ha preso tutti quelli con la verità in tasca, tutti quelli che hanno trovato la via semplice, tutti quelli per cui "non arrendersi nella vita" era non accettare che il proprio pene fosse più corto di quanto pensassero dovesse essere.
Il PDL ha convinto tutti che ci fosse una via semplice, che tutti gli altri partiti non volessero applicare, perché brutti e cattivi.
Il M5S che ci fosse una via semplice che tutti gli altri non volessero applicare perché interessati a mantenere lo status quo.

Io sono convinto che bisogna continuare a studiare metodi e modi, bisogna continuare a studiare l'elettorato e convincersi che spesso e volentieri, se tratti gli elettori da 12enni risponderanno come dei 12enni. Che poi è il motivo per cui tutte le pubblicità trattano gli adulti come dei 12enni.
Il PDL lo sa, il M5S lo sa, gli altri ancora no, pazienza, prima o poi imparerrano suppongo, magari quando le tecniche pubblicitarie saranno ancora più avanzate.

Adesso il PDL e il M5S possono dire qualunque cosa, manterranno l'affetto degli elettori, e pazienza se ci perderemo mesi per strada, oramai abbiamo non una, ma due forze politiche che hanno una base solida e acritica con cui bisogna tentare di ragionare.

Tutto perché a sinistra si è troppo occupati a leggere l'Espresso per guardare come funzionano le pubblicità di Canale 5.

Ridere per non piangere

La base chiede le dimissioni di Bersani, intollerabile la vittoria alla camera.

Grillo primo partito, e pensa se si fosse candidato.

Movimento 5 stelle, due mandati e poi a casa: candidati a progetto.

(2 mandati, anche fossero brevissimi, e poi a casa, che metti che diventi capace)

Grillo e Casaleggio mandano fuori dal parlamento Di Pietro e Casaleggio. [1]

Pessimo il risultato di Casapound, cosa ne pensano i loro elettori? "Abbiamo degli elettori!?"

Di Pietro fuori dal parlamento, Razzi e Scilipoti dentro. Li abbiamo presi per scemi per anni. [2]

Alfano: "Berlusconi ha vinto". Per lui nel calcolo il numero degli elettoriè una cosa secondaria.

Santanché: "Noi al momento non stiamo pensando". Come al solito.

Maroni è piaciuto talmente tanto che rispetto a 5 anni fa i voti sono la metà.

Maroni vuole tenere il 60% delle tasse al nord, gli imprenditori lombardi: "Pagare le tasse!?"

Grillo: "Il prossimo dovrebbe essere un papa nero", ma smetterla coi papi e basta?

Vincono Berlusconi e il 5 Stelle, buone notizie per i giovani: in Australia il visto dura un anno.

Giannino raggiunge l'1 per cento. O così dice lui.

Grillo non vuole l'alleanza 5stelle-PD ma preferisce PD-PDL, il bene del paese prima di tutto.

Storace perde nel Lazio. La battuta è che fosse candidato Storace.

Berlusconi denuncia brogli. I militanti PDL: "Aveva detto avrebbe taciuto".

Il 5 Stelle primo partito, cambia il capocomico del villaggio vacanze.

NOTE
[1]Anche Di Pietro è cliente Casaleggio
[2]Scilipo e Razzi erano entrambi nell'IDV

La gente è cretina

Dovete sapere che a cavallo tra il 2009 e il 2010 lavoravo per un'agenzia per attori, in realtà una mezza truffa, in cui incontravo la gente più scema. Andando a ravanare negli archivi ho trovato i resoconti delle telefonate e delle mail, che vi riporto proprio come accadute. Quello in Verde sono io, in nero il resto del mondo. Il nome dell'agenzia è stato abbreviato in CP e ovviamente nessun dato sensibile è visibile.


"CP buongiorno" 
"Ma siete la endemol?" 

"No, siamo la CP" 

"Ah, quindi siete la rai?" 

"No, siamo la CP!" 

"Ah, mi dispiace"

"Perchè la gente non viene?" 
"Perchè è sciopero della metro" 
"E quindi?" 

"Non passano le metro" 

"E perchè?" 

 "Perchè è sciopero" 

"Di che?" 

"Della Metro >_<" 

"E quindi?" 

"Quindi la gente non riesce ad arrivare O.o" 

"Perchè?" [Conversazione col mio capo]

"Viale ***** è nel centro?" 

"Più o meno" 

"Ah, allora se vado verso il centro la trovo!" 

"Non è abituato alle grandi città vero?"

"Può inviarci un fax?" 

"E cos'è?" 

"Ma l'agenzia quando scade?"

"Avvertiamo telefonicamente" 

"In che modo?" 

"ehm... per telefono..." 

"Quindi telefonicamente via telefono"

"In allegato alla mail c'è mia figlia"

"Dentro il pc c'è il cavallo di Troia"

"Mi può rispiegare la situazione che così su TRE piedi non ho capito!"

"Ho mandato una mail e mi avete risposto che mi avreste ricontattato" [ha chiamato lei] 

"Cosa abbiamo risposto?" 

"Il suo messaggio non è stato inviato a uno o più destinatari" 

"Come può vedermi la sto chiamando da un cellulare" 

"Ho inviato un MSN"

"Se per caso ci SAREBBERO delle richieste"

Comune: Ostia

"Io sono un bravissimo attore, se ne avessi l'occasione, SFONDEREI QUALUNQUE COSA!"

"Sono al 33 cosa devo suonare?" 

"C'è scritto CP sul citofono" 

"Ah, basta questo?"           

Stupidaggi da dire nei momenti meno appropriati (o informazioni con cui fare i fighi con gli amici)

[Le informazioni qui contenute sono tutte vere, l'unica battuta è messa tra parentesi]

Il cacchio è in realtà il germoglio della vite, o genericamente delle piante rampicanti.

Le mucche sanno salire le scale ma non scenderle (infatti i palazzi sono pieni di mucche all'ultimo piano).

Ad Avignone è illegale l'atterraggio degli UFO.

La criogenia è possibile solo per due tipi di rane le cui membrane cellulari sono così elastiche da non subire conseguenze per l'aumento di volume dell'acqua quando ghiaccia.

Gli U2 sono il gruppo che ha guadagnato di più nella storia della musica, seguono i Rolling Stones e Bruce Springsteen.

Il primo confronto politico in TV fu tra Nixon e Kennedy, dai sondaggi dei giorni successivi emerse che per chi li aveva ascoltati alla radio vinse Nixon, per chi vide la tv vinse Kennedy. Alle elezioni vinse Kennedy.

Il sito porno più visitato del mondo è PornHub con 8 milioni di visite quotidiane.

Pantera Nera è stato il primo supereroe di colore.

James Cameron, regista di Avatar e Titanic, non è statunitense ma canadese.

Prima di diventare attore di film d'azione Bruce Willis faceva il comico al Saturday Night Live.

Magneto degli X-Men da bambino era rinchiuso nei campi di concentramento, significherebbe che nelle storie non potrebbe avere meno di 90 anni.

Nel 1999 la Elah festeggiò il proprio centenario. L'azienda era nata nel 1909, solamente 90 anni prima.

Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris.

Il fumetto più longevo del mondo è Detective Comics, che viene pubblicato ininterrottamente dal 1934, è stato anche teatro della prima apparizione di Batman a cui è tutt'ora dedicato.

Il fumetto più venduto del mondo è stato invece X-Men #1 del 1991 con più di 7 milioni di copie.

Molte cose che noi riteniamo giapponesi sono in realtà sudcoreane, ad esempio Samsung ed LG, anche il successo Gangnam Style arriva dalla Corea.

L'estinzione dei dinosauri si chiama Estinzione K-T, nella quale sono scomparse il 76% delle specie animali e vegetali sulla faccia della terra.

Rimanendo in tema sono 5 le grandi estinzioni avvenute finora, la prima è avvenuta 450 milioni di anni fa.

Gli eoni sono delle unità geocronologiche, tanto care a H.P. Lovecraft, di durata estremamente lunga, il più breve dura più di mezzo miliardo di anni, in tutta la storia della terra ce ne sono 4.



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